Sin
embargo, si descubres que a menudo te disculpas sin saber muy bien por qué,
simplemente porque sabes que de alguna manera tus palabras, actitudes o
acciones han molestado a alguien, es probable que esa persona te esté
manipulando emocionalmente, haciendo palanca en tu sensación de culpabilidad.
Si
a menudo te preguntas: ¿Qué habré hecho mal? ¿Cómo pude haberle
ofendido? O siempre te disculpas con la misma persona usando frases
como “Disculpa si algo de lo que he dicho o hecho te ha ofendido”, es
probable que estés siendo víctima de una manipulación.
Y
es probable que detrás de esa situación se encuentre una persona muy
susceptible, que se ofende por todo pero intenta culpar a los demás. Esa persona
no suele gestionar bien las diferencias de opinión ni las críticas
constructivas, por lo que reaccionará poniéndose a la defensiva e intentando
minar tu seguridad.
Las sutiles señales de manipulación inculpatoria
-
Los puntos rojos. Hay personas que se enfadan cada
vez que tocamos determinados temas, se trata de puntos sensibles que, no
importa cómo los abordemos, siempre generarán una intensa respuesta emocional.
Por supuesto, hay ocasiones en que lo más sabio es no pulsar esos botones, pero
si sus consecuencias nos atañen directamente, entonces no tendremos más remedio
que sacar a colación el tema o correremos el riesgo de que se conviertan
en elefantes en la habitación que
terminen generando una situación de tensión que afecte a todos. En esos casos,
debemos ser conscientes de que no hemos sido nosotros quienes hemos provocado
el enfado, la otra persona se ha enfadado porque no es capaz de lidiar con
determinadas situaciones.
-
Hacerte sentir mal. Las estrategias para hacerte
sentir mal pueden ser muy diversas. Hay quienes pueden dejar de hablarte como castigo,
obviando tu presencia y/o respondiendo con monosílabos. Otros pueden atacarte
directamente, afirmando que les has hecho sentir mal con tus palabras o
acciones. No hay dudas de que cada quien es libre de expresar sus opiniones y
sentimientos. De hecho, no hay nada de malo en recibir esa retroalimentación,
siempre y cuando su objetivo no sea manipularte para lograr que te disculpes
haciendo que sientas que eres una mala persona.
-
Negarse a abordar el problema. Algunas
personas, una vez que se sienten heridas, se niegan a abordar el problema. En
algunos casos, es conveniente dejarles el espacio que necesitan para que
procesen lo ocurrido, pero en otros casos se trata de una estrategia para
hacerte sentir culpable. En práctica, al negarse a hablar del problema se
convierten en tu víctima. Cuando cierran las vías de diálogo y solución se
condenan al papel del mártir, haciendo que asumas el rol del verdugo y te
sientas perennemente culpable por ello. Esas personas piden una “rendición
total”, acatando sus condiciones, no cejarán hasta que no asumas toda la
responsabilidad por lo ocurrido, aunque no la tengas.
-
Minar tu confianza. A veces, cuando una persona se
siente acataca, responde poniéndose a la defensiva y atacando. Es una reacción
normal. Sin embargo, si te encuentras a menudo en esa situación y alguien te
ataca para lograr que te sientas culpable o inferior, en el fondo esa persona
lo que está intentando es manipularte para obtener el control haciéndote sentir
mal, minando tu seguridad y autoconfianza.
Para ofender a alguien, se necesitan dos
Damos
por sentado que cuando alguien se siente ofendido, la culpa es nuestra. Le
hemos ofendido con nuestras palabras, actitudes y/o comportamientos. En
realidad, esa es solo media verdad. Toda ofensa implica la existencia de
“botones rojos” en el otro. Por eso, lo que puede ser una ofensa para algunas
personas, para otras no lo es.
Eso
no nos exculpa. No se trata de convertirse en kamikazes de la verdad,
decir lo primero que nos pasa por la cabeza y luego pensar que es el otro quien
debe procesarlo de la mejor manera. Sin embargo, en todo conflicto, siempre hay
dos partes, por lo que no es justo colocar la responsabilidad solo en una de
ellas para hacerla sentir culpable.
Somos
responsables por nuestras palabras, pero no por lo que los demás interpreten.
Debemos esforzarnos por hacer llegar nuestro mensaje de la mejor manera
posible, pero no tenemos la culpa de los “botones rojos” ajenos y, sobre todo,
no estamos obligados a callar cuando algo nos atañe directamente solo porque la
otra persona es muy susceptible. Después de todo, quien mucho traga al final se ahoga.
Por
supuesto, el problema surge cuando quien intenta manipularte son las personas
más cercanas, aquellas que más te importan y en quienes confías. Es difícil que
caigas en las redes de manipulación de un extraño, pero cuando median las
emociones, es más fácil ceder a esas tácticas. Si ves que tus palabras pueden
haberle hecho mal a una persona que quieres, es probable que tu primer impulso
sea disculparte, aunque no sepas muy bien por qué.
Sin
embargo, de esta manera pierdes una oportunidad preciosa para que vuestra
relación crezca y, en su lugar, contribuyes a la manipulación y las conductas
infantiles que terminan desgastando cualquier tipo de relación.
Las disculpas deben ser un acto consciente de
asunción de nuestra responsabilidad, ni más ni menos
Habrá
ocasiones en las que, claramente, nos habremos equivocado y herido a alguien, y
debemos disculparnos asumiendo nuestra cuota de responsabilidad. Pero también
habrá situaciones en las que no tenemos por qué asumir la culpa por la
susceptibilidad ajena, si estamos seguros de que fuimos fiel a nuestra esencia
y nos expresamos de la manera más asertiva posible.
Khalil
Gibran dijo: “Un hombre debe ser lo suficientemente grande como para admitir
sus errores, lo suficientemente inteligente como para aprovecharlos y lo
suficientemente fuerte para corregirlos”. Eso significa que disculparse
siempre debe ser un acto consciente, expresión de un proceso reflexivo sobre lo
ocurrido, no un acto automático en el que cedemos el poder al otro porque nos
manipula emocionalmente.
De
hecho, se ha apreciado que las disculpas en realidad no son tan eficaces como
pensamos y a menudo no sirven para reparar la relación dañada. Psicólogos de la
Universidad Estatal de Ohio aislaron los tres ingredientes esenciales para que
una disculpa sea efectiva:
1.
Reconocimiento de la responsabilidad. Se
trata de reconocer que nos hemos equivocado, para lo cual primero debemos ser
conscientes de lo que hemos hecho mal, no vale una disculpa genérica.
2.
Ofrecer una reparación del daño. Lo
cual significa reconocer que estamos dispuestos a hacer algo para subsanar
nuestro error. De cierta forma, es una declaración de buena voluntad pero, una
vez más, se debe basar en la convicción de que nos hemos equivocado.
3.
Expresión de arrepentimiento. Se
trata de expresar un arrepentimiento sincero, que le permita saber a la otra
persona que realmente sentimos el daño que le causamos.
¿Cómo afrontar esos intentos de manipulación?
1.
No le des demasiadas vueltas. Rumiar
lo ocurrido es una de las peores cosas que puedes hacer. No solo afectará tu
estado de ánimo, haciendo que te sientas más irritable, frustrado y/o enfadado
sino que es más probable que termines asumiendo culpas que no son tuyas o
desarrollando una actitud negativa hacia el otro. Por tanto, evita darle
demasiadas vueltas al sunto.
2.
Pide aclaraciones. Es conveniente que
pidas aclaraciones sobre lo ocurrido. Puedes decirle a la otra persona: “veo
que estás enfadado. ¿Puedes explicarme por qué te sientes así?” También
puedes hacer un amago de disculpas: “Lamento que mis palabras provocaran esa
reacción, pero me gustaría saber el motivo”.
3.
Defiende tu derecho a expresarte. Es
conveniente que asumas tu cuota de responsabilidad. Por ejemplo, puede ser que
la forma de expresar esa verdad no fuera la más adecuada, o que generalizaste
demasiado al expresar una idea. Sin embargo, para cortar por lo sano cualquier
intento de manipulación es importante que a la otra persona le quede claro que
tienes derecho a expresarte para defender tus necesidades y/o puntos de
vista.
Fuente:
Lewicki,
R. J. et. Al. (2016) An Exploration of the Structure of Effective
Apologies. Negotiation and Conflict Management Research; 9(2):
177-196.
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